Odoláva Marie Kondo

Zbaviť sa vecí bolo nepríjemné, nepohodlné ... a zdravé.

Už tieto bikiny nevlastním, ale stále sa to stalo.

Som dieťa. Bol som v pestúnskej starostlivosti, žil som v dome mojej babičky a so svojou matkou. Stále sa pohybujem a nezdržiavam sa dlho v jednej škole. Mám záchvaty (ktoré ešte nie sú diagnostikované). Neustále sa obávam, hlavne že som opustený alebo opustený.

Čítal som, ako utiecť a vážim si svoje knihy a svoje veci. Keď ma moja babička chce kúpiť novú matraci, kričím a plačem. Nechcem sa zbaviť svojej starej matrace.

Keď nosím svoje topánky, kričím a plačem, keď musím získať nové.

Mám len šesť rokov a rozvíjam nezdravý vzťah s vecami.

Mám dvadsaťsedem. Práve som dostal prácu na diaľku. Mám PTSD. Spočiatku je práca skvelá. Celý deň som doma. Objednávam si jedlo.

Vkladám sa do úzkosti. Už nikdy viac nemusím opustiť dom, ani sa neobliecť. Mám doslova stenu kníh. , , asi 500 z nich. Mám oblečenie, ktoré si udržujem, do ktorého sa ani nezmestím.

Mám šaty, ktoré som nosil raz na rande s ex. Dostali sme sa k obrovskému sporu. Myslím na to zakaždým, keď vidím šaty. Stále sú šaty krásne a vyzeral som v nich dobre. Nevzdám sa toho oblečenia v nádeji, že ho znova nosím a maľujem na zlú pamäť.

Šaty stále vonia ako noc hádky.

Mám dvadsaťšesť. Pracujem v kníhkupectve. Práve som ukončil štúdium v ​​odbore Creative Writing. Knihy sú súčasťou mojej identity. Čítal som ich v práci, keď je obchod prázdny.

Čítal som najpredávanejšiu Marie Kondo, ktorá je v registri. Niektoré veci majú zmysel. Ale iba 10 kníh? Vždy, keď prídete domov, očistite si kabelku? Posmievam sa.

To je šialené. A pre mňa ako spisovateľa, svätca.

Milujem svoje knihy. Milujem ich držanie. Rád ich organizujem. Milujem ich čítanie. Túžim po dni, aby som mal dostatok priestoru pre knižnicu. Na Pintereste mám nástenky s nápadmi na knižnice.

Knihy sú súčasťou mojej identity. Sú posvätní. Dal som do nich kvetiny a nechal som ich vypadnúť o niekoľko rokov neskôr. Sú hladké, ploché, krvavo červené.

V každej z nich je hodnota.

Preto si myslím, že táto osoba Marie Kondo je pravdepodobne veľmi organizovaná a má dobré úmysly, ale táto rada nie je pre mňa.

Som osem. Moje záchvaty boli diagnostikované. Často mením školy. Presťahoval som sa z New Yorku do Kostariky do Texasu.

Moje veci mi pripomínajú, kde som bol. Z vecí, na ktoré možno zabudnem.

Už na to zabudnem, a to ma desí.

Knihy sú vždy mojím útekom. Stále som čítal. Knihy niekedy dokončujem v čase potrebnom na návrat z kníhkupectva.

„Prečo ťa dokonca kúpim knihy?“ Pýta sa môj otec. "Môžete ich len prečítať v kníhkupectve!" Je to sranda.

Ale potrebujem svoje knihy. Musím ich mať. Moji rodičia mi kupujú moju veľkú knižnicu. Je usporiadaná podľa žánru a priezviska autora.

Som hrdý na všetky svoje knihy.

Ale uchovávam aj iné veci. Papiere. Veci, ktoré nájdem a verím, sú z nejakého dôvodu magické. Veci, ktoré sú rozbité. Hračky, s ktorými nebudem hrať. Moja izba je vždy neporiadok.

Niekedy, keď nie som doma, moja mama zahodí moje veci. Vďaka tomu je moja úzkosť oveľa, oveľa horšia. Začnem ukladať šnúrky na zem, určitým spôsobom položím oblečenie na posteľ, takže by som okamžite vedel, či bola vo svojej izbe.

Som pár mesiacov vo svojej práci na diaľku a som izolovaný.

Som viac izolovaný.

Hovorím mužom, ktorí dodávajú jedlo, aby nezvonili ani nevchádzali. Poviem im, aby zavolali do mojej cely, aby som mohol zostúpiť.

Dôvodom je, že zvuk bzučiaka ma núti skákať a obávam sa, že presne vedia, kde žijem.

Moji spolupracovníci sú horší. Niektorí odmietajú ísť kamkoľvek na verejnosti. Vidím sa v nich ... moja úzkosť sa mi blíži.

Mám prácu na diaľku. Mal by som s tým niečo urobiť. Mal by som cestovať.

Ale ako? Mám tento byt. Mám tieto veci.

Čo mám?

500 kníh, nekonečné stohy kabeliek a tašiek, oblečenie, ktoré nemám oblečené, hry, ktoré nehrám, dary, ktoré mi pripadajú vinné, aby som sa ich zbavil, a papiere, zápisníky, špirály, staré počítače.

Mám veci.

Nemôžem cestovať kvôli svojim veciam.

Je mi šestnásť a moja teta mi pomáha zbaviť sa vecí. Vzťahuje sa po jednom a pozerá sa na mňa. Ak sa smejem (čo robím, keď viem, že predmet je smiešny a nepotrebujem ho), hodí ho do vrecka na odpadky.

Je to omnoho lepšie a omnoho viac upokojujúce, ako sa vrátiť domov a nájsť moje veci preč.

Kostým letušky.

Smejem sa.

Staré, potrhané tričká zo strednej školy.

Nemám sa smiať. To sú spomienky. Potrebujem ich. Tí rozprávajú príbeh o tom, kde som a kto som.

Moja teta ma netlačí na niektoré veci, veci, ktoré majú „sentimentálnu hodnotu“.

Mám dvadsaťdeväť. Vrátim sa do svojej skrinky na ukladanie údajov po cestovaní po desiatich krajinách s tým, čo môžem nosiť. Stal som sa expertom na balenie a vybalenie. Dokonca robím nepredstaviteľné: vybalím si kabelku, keď sa vrátim domov.

Mám miesto pre svoje kľúče. Miesto pre moju peňaženku. Miesto pre môj make-up.

Posledné dva roky boli úžasnou cestou. Naučil som sa, ako tancovať v bruchu, študoval som Odissi v Indii a vzal som vlak z Talianska do Rakúska, aby som videl priateľov, ktorých som stretol v Kostarike. Navštívil som priateľa v Nemecku, ktorého som nevidel za desať rokov. Som presvedčený, že využívam verejnú dopravu v zahraničí, že som učil svojho rakúskeho priateľa, ako sa dostať z Linzu do Viedne.

A ona tam žije.

Stále mám PTSD. Ale každý deň sa tlačím späť proti svojej úzkosti. Je to časť mňa bez toho, aby ma ovládala. Hlasité zvuky ma stále vyľakávajú a potom idem ďalej.

Som otvorenejší hovoriť ľuďom, že nemôžem byť okolo hlasných zvukov a že niekedy musím byť sám. Ľudia sú omnoho viac akceptovaní a pochopení, ako by som si myslel.

Pozerám sa na všetky knihy v mojej skrinke na ukladanie údajov. Všetky tie knihy, ktoré údajne tvorili to, čo som bol ako dieťa, spisovateľ, vedecký človek.

Aký kecy.

Ja som ja. Priniesol som sa so sebou kamkoľvek idem.

Kúpim si topánky a potom okamžite vyhodím tie, ktoré nosím. Prinášam iba to, čo môžem nosiť. Ponechám si len oblečenie, ktoré mi dobre padne, a vyberám doplnkové farby, aby sa zhodovali akékoľvek dva náhodné kúsky oblečenia.

Stále som čítal. , , veľa. Prečítal som si knihu a potom ju okamžite odovzdám niekomu, o kom si myslím, že z toho môže mať úžitok.

Pozerám sa cez knihy v mojej skrinke na ukladanie dát.

Počas prvého čistenia som sa zbavil týchto „bojových odevov“, a to bolo ťažké. Pamätám si ten pocit. Bolo to ako zlyhanie. Nikdy som nemal v úmysle maľovať spomienky na tie šaty.

Aký kecy.

Od tej doby som si kúpil v Taliansku slnečné šaty s priateľom a odfotil som stovky fotografií, ktoré vyzerali roztomilo. Nosil som veľa šiat, zapamätal si spomienky a potom som ich zbavil ... a spomienky boli vo mne stále živé, vo vnútri toho žiarenia, ktoré som cítil.

A teraz, keď sa pozriem na knihy a pamätám si, že „bojové šaty“, uvedomujem si niečo, čo som predtým neuvedomoval.

Rovnako ako vôňa dymu, ktorú fajčiar nemôže cítiť, som si slepo zvykla na emocionálnu váhu svojho majetku.

Udržiavanie týchto predmetov za cenu.

Rovnako ako som chcel matrac, ktorý nebol dobrý, a rovnako ako som chcel topánky, ktoré sa nezmestili, bolelo mi to moje pripútanie k veciam.

Ako „bojové šaty“. Vždy, keď som sa na to pozrel, spomenul som si na zlyhanie. Zlyhanie tohto vzťahu, neschopnosť zmeniť krásne šaty na krásnu pamäť a tlak na zmenu.

Vlastniť všetky tieto veci je emocionálne a som konečne pripravený sa toho zbaviť.

Ten deň som sa zbavil 450 kníh.

Je mi sedem. S rodičmi sa sťahujem do Kostariky. Bojím sa. Moja mama mi hovorí, že môžem priniesť iba jeden kufor. Bolestne mávam nad tým, ktoré hračky a knihy priniesť.

Som viac naštvaná, než nechať svojich priateľov.

Snažím sa dať svojej tete jedno z mojich vypchatých zvierat na úschovu a potom sa snažím mať ju späť. Chýba mi to. Potrebujem to.

Mám tridsať. Skončil som svoju vzdialenú prácu, aby som sa stal učiteľom jogy. Tiež blog.

Píšem viac ako inokedy. Čítal som viac ako inokedy.

Vlastním menej ako inokedy.

Na čítanie kníh nemusím vlastniť knihy.

Nepotrebujem uchovávať veci, aby som dokázal, že sa udalosti stali.

A prečo sa potreba dokázať niečo stalo?

Veci ma nedefinujú a ani minulosť.

Som mobilný, flexibilný, schopný zmeny a prepustený.

Mám dvadsaťtri rokov a som v škole architektúry. Som v tom hrozný. Stále hľadám dokonalú knihu, ktorá ma zachráni. Kúpim veľa kníh o architektúre a potom si ich ponechám. , , na deň som sa jedného dňa stal architektom.

Ten deň nikdy neprišiel.

Držím klasiku pred nedotknuteľnosťou na NYU, smiešne knihy Animorph z mojich predškolských rokov, všetko pod týmito maskami:

  1. Jedného dňa ich použijem na kreatívny projekt.
  2. Tieto veci potrebujem ako seriózneho spisovateľa / čitateľa a tieto veci ma nejako robia inteligentným.
  3. Knihy sú posvätné, sväté predmety.
  4. Knihy majú sentimentálnu hodnotu.
  5. Iba strašný pocit, že zbaviť sa kníh bude znamenať, že sa zbavím časti seba.

Keď mi môj strýko pomáha pri pohybe, je šokovaný počtom kníh, ktoré mám.

"Naozaj si všetky prečítal?"

"Samozrejme, že áno!"

Ja nie. Mám a možno budem v budúcnosti, ale nie, nikdy aktívne neprečítam všetky svoje knihy naraz.

Teraz som tu a vidím, že sa minimalizmus stáva populárnejším. (Vďaka, Netflix.)

Vidím, že niektorí ľudia objímajú. A vidím iných, ktorí sú voči tejto myšlienke odolní.

Kto si myslí, že je to šialené.

Kto má rovnaký odpor, aký som mal, keď som prvýkrát čítal Marie Kondo v kníhkupectve pri Columbia University.

Áno, zbaviť sa svojich vecí bolo veľmi nepríjemné. Nebolo to vždy zábavné a nestalo sa to cez noc ... alebo počas časového úseku jednej epizódy.

Trvalo mi roky, kým som si našiel svoju totožnosť so svojimi vecami. Trvalo to traumu. Bola to práca na rozvoji môjho nezdravého vzťahu s vecami. , , spôsob, akým som sa spájal s predmetmi, pretože som sa stále hýbal a nechcel som, aby sa zranilo spojenie s ľuďmi a potom som odišiel.

Toto správanie sa nestalo cez noc.

Pracovalo sa tiež na tom, aby sa všetky tieto veci uchovávali stále. , .priemyselná a fyzická práca. Musí sa pohybovať predmetmi. Usporiadajte ich. Uložte ich. Ľahni si na to, prečo som ich potreboval. Ignorujte, ako som bol nelogický a iracionálny. Ignorujte aj negatívne pocity, ktoré tieto veci vo mne vyvolali.

Keď som videl „bojové šaty“ a nechal ma to rezať. Keď som videl knihy o architektúre a nechal ma rezať ma. Stredné košele a spomínanie na svojich stredoškolských kamarátov, ktoré som nikdy nevidel, a potom mi to dovolil rezať.

To bolo všetko. Cítiť tieto rezy a stále žiť s krvácaním môjho srdca.

Len som to prestal cítiť tak, že niekto pri stole prestane cítiť zlé držanie tela.

Ale dopadlo to na mňa rovnako.

Bola to práca dostať sa do toho nezdravého myslenia, a tak to bola práca dostať sa von.

A nebolo to všetko štiepkovač a šťastný. Nebolo to jednoduché pred a po fotografii. Nie je to ani niečo, čo sa dá urobiť iba raz.

Vyžadovalo si to odhodlanie: cestovať, nebyť ovládaný úzkosťou alebo byť ním definovaný, definovať seba namiesto toho, aby som viazal svoju identitu na veci, viazal môj intelekt k veciam a viazal môj zmysel pre sebaúctu k veciam.

Bolo to nepríjemné, nepohodlné a zdravé.

A ešte som neskončil.

Píšem knihy.